многабукафНачинаю рисовать вебкомикс уже... третий месяц. На самом деле сложно судить о прогрессе, такое чувство, что стою на месте, если не рисую по 8 часов в день (а такое за пару месяцов случилось лишь пару раз). Идея, которая зародилась у меня больше года назад далеко не проста, а в своем исполнении (и в плане сюжета, и в плане рисовки... я уж совсем не уверена). И в современном инетике не так уж всё и просто, слишком много сайтиков нужно освоить и придумать всякие там баннеры-фиганнеры, описания и тп. И, между прочим, у меня на данный момент есть лишь 1 готовый фрейм... и вот почти доделанный баннер. А еще... кучи раскадровок, которые я сейчас перерисовываю... компилируя с уже написанным текстом одной большой сцены. Я уже так долго на этом сижу, что из "я хочу сделать это очень и очень круто и буду сидеть до победного оргазма перфекциониста", стало "да хоть как-то блять это уже пора сделать". Так что два месяца я в основном сражаюсь со своей ленью и пытаюсь настроить и наставить себя на путь прогресса. И сложно сказать, если ли вообще какие-нибудь сдвиги... понимаю, что легче писать какой-нибудь фичок по трендовым отп, тк тебя хотя бы будут помнить и писать "а когда они уже потрахаются?", и это в какой-то мере пинок ленивой заднице. А так между мной и морем лени стоят персонажи комикса, которых я уже безумно люблю и вложила в них всю себя, а еще мой парень и мой отец, которые верят в меня и ждут, когда же я наконец закончу первую главу. И перед которыми стыдно, что я ленивый зависаю на мемчиках. И не хочется их подводить... ведь иначе тогда получится, что пинки от школьниц действовали на меня сильнее, чем они Если вы - мимокрокодил, который внезапно сюда зашёл, и которому стало интересно, что же это я такое рисую, то можете потыкать сюда или сюда и посмотреть А если подпишетесь/заинтересуетесь, то вообще станете великой няшей.
СемьЗнаешь, чем разнятся день и ночь? Ночью темно, автоматически не так стыдно. Стыдней всего, когда наутро видишь своё отражение и поражаешься тому, насколько же всё-таки оно уродливое. И дело не в несовершенствах кожи, формы носа, тройном подбородке... хотя, и во всём сразу, но и ни в чём одновременно. Красные глаза, перегар, отвратительный привкус во рту, от одежды, кожи, души, - воняет дымом. Если методично нажираться из ночи в ночь и на каждое утро ненавидеть себя, есть только один выход. Начинать нажираться с утра. Задёргивать все занавески, чтобы сволочное солнце осталось снаружи и ни один обличающий луч не проник внутрь, проливая свет на остатки твоей души, плавающие, словно виски на дне стакана, где-то в районе желудка. Закрывать глаза и зажимать уши всякий раз, когда тень мысли о том, что ты - ничтожество, касается сознания. Глушить боль музыкой, куревом, алкоголем. Пустить по вене немного - но так, чтобы не перестараться. Лежать и видеть сны о том, что всё хорошо, что все мечты сбылись. Хотя... были ли они у тебя, эти мечты? Сегодня ты можешь вообразить себя актёром, на завтра - превосходным музыкантом. И так далее. Мечт нет, есть только какие-то сны с блёстками известности. Чего ты хочешь на самом деле? Ты хочешь, чтобы незнакомец на улице обернулся, вгляделся в твоё лицо, и сказал, что любит. Без всяких причин. Неожиданно. Невозможно. Ни за что. Потому что ты - это ты. Пожалуй, это ещё невыполнимей, чем стать превосходным музыкантом, когда у тебя напрочь отсутствует слух. Алкоголь горький. Как и сигареты. Ощущение наркотика в венах - горькое. Но как ещё жить, когда тебя прокляли на это? Когда тебе даже не дали выбрать? Все говорят, что выбор есть всегда. Все говорят "а купи слона". Ты можешь только бессильно свернуться в клубок и жалеть себя. Сделай себя нужным. Самосовершенствуйся. Не сдавайся, когда опускаются руки. Бред всё это. Не хочешь жить - не живи. Никто не может решать за тебя. Ты можешь выбирать сам: упасть или взлететь. Или хотя бы попытаться. Горький привкус во рту. В зеркале отражается что-то, что есть ты, и то, чем ты не хочешь быть. Если бы можно было выбрать себе лицо. Расу. Место рождения. Родителей. Тогда можно было бы и выбирать мечту. Но выбрать быть сильным ты можешь всегда, кем бы ты ни был. Это - твой единственный выбор. Правильный выбор. Горький запах от рук. Шторы задёрнуты и сегодня.
ШестьРаньше её не было. Пустоты. Чем дальше шла Рэй, тем больше пустота становилась, тем больше Рэй теряла. Сначала серые перья, их было жаль, но через несколько лет она начала утрачивать и светлые. Там, где они прежде были, начинала расползаться зияющими ранами, будто оплавившимися от кислоты, пустота. Рэй любила лежать в тёмной воде, раскинув руки, смотря в звёздное небо. Но она не могла забыть о пустоте. Существование ради существования. Когда почти ничего не осталось. Последние перья скользили по гладкому зеркалу воды во тьму, теряясь. Минус на минус не даёт плюс. Начав терять что-то, ты уже не сможешь остановиться, ты будешь падать всё ниже и ниже, соскальзывая по спиральной лестнице без конца и начала. Ты упустил начало. Ты впустил пустоту в свою жизнь, пусть и не помнишь, как. Не хочешь помнить. Не можешь. Если распахнуть руки ещё шире, можно принять её в свои объятия. Можно раствориться. Распасться на атомы. Это нормально. Это - цикл. Но Рэй, чёрт побери, ещё жива. И пусть пустота будет расширяться, пусть окровавленные, оплавленные ею перья качаются на волнах - пока что-то ещё осталось, оно будет существовать. Или нет. Небо слепо отражалось в море. Без начала и конца. А меж ними была пустота. Или они были ей?
читать дальшеПока я размышляю, стоит ли вести блог. Думаю, у меня вскоре появится несколько поводов, например, я буду биться головой об стену, потому что не смогу играть в доту. 1507 часов в доте. Я так на них и остановлюсь? Или я забуду взять с собой что-то важное. Надеюсь, что не забуду. Осталось 4 дня, а я даже не достала чемодан, хотя достаточно много времени (минут десять?) уделила спискам того, что нужно взять. У меня острое желание писать, но мне сначала нужно закончить "ночь", а очень не хочется делать этого. Она меня завела куда-то и бросила без малейшего намёка на то, что делать дальше, пусть даже я и расписала план. Осталось всего пять глав. Но почему-то преодолеть себя и написать хоть что-то, когда выдаётся свободная минутка, я не могу. Думаю, когда уеду, то перееду с постами "что было сегодня" на жж. Надо там вычистить два старых поста от 2012 и будет мило.
Мы можем не общаться очень долго. Я могу забыть как ты выглядишь, лишь лелея в мыслях твой образ - некогда обожаемый, от этого столь туманный и надуманный. Мы можем не переписываться неделями, даже если онлайн почти постоянно. Я могу забыть звучание твоего голоса, запах твоих духов. Но когда ты пишешь мне, игнорируя сотни моих вопросов, которые я пишу тебе в минуты слабости, тогда, когда я вспоминаю то, что рядом с тобой никогда не была одинока - ты пишешь, что тебе нужна моя помощь, так каким будет мой встречный вопрос? "Чем я могу тебе помочь?"
/Написалось давно, долго валялось в черновиках, а сегодня опять актуально.
Странное ощущение. Когда я надеваю геймерские наушники, я чувствую себя живой. Сегодня смотрели с предками Free to Play. Вернее, я предзагрузила его в стиме и посмотрела в день премьеры, но сегодня посмотрела во второй раз - обычно я не смотрю фильмы по два раза, ненавижу пересматривать то, что уже видела. Но не в этом случае. Смотреть то, как люди претворяют свою мечту в жизнь, как борются - не просто с теми, кто не принимает их пути, не просто с родителями, что не могут понять этого увлечения, а самими собой - потому что самое трудное - это поверить в себя. Поверить в то, что избранный тобою путь - верный, что он не окончится тупиком, а приведёт тебя к успеху. Истории трёх игроков, их надежды и стремления, их взлёты и падения. Это не просто игра - это жизнь, и эта жизнь зависит от игры. Игры, в которой одна лишь секунда, одно движение могут стать поворотными, принести либо победу, либо поражение. До знакомства с дотой в начале 2013го года я думала, что момент не важен. Но он важен. Он решает всё. Наверное, самым большим шоком для меня стала история Денди - история огромной трагедии в его жизни. Но не она поразила меня - меня поразило то, как он держится, как наслаждается каждой секундой, как он позитивен в любой ситуации, и пусть каждое поражение расстраивает его, он... он научился вставать. Он больше никогда не упадёт, его больше ничто не сломит. Каждый день сотни мелких вещей могут нас расстроить, заставить срываться друг на друге, разочарования, ложь, обманутые ожидания. Но всё это чепуха по сравнению с тем, что пережил он, наверное, поэтому ему легко. Я хочу, чтобы каждый, кто расстраивается от какой-то брошенной кем-то фразы, умел брать себя в руки и улыбаться. Чтобы люди шли к своим мечтам, полностью отдаваясь им, отбрасывая все сомнения. Я хочу встречать каждый новый день с улыбкой, потому что... потому что только сегодня ты молод.
Если вы ещё не смотрели Free to Play, я искренне его советую. Не потому что он о доте - нет, о доте он только в последнюю очередь. Он о том, как важна твоя мечта, и как трудно к ней идти. Но, чёрт побери, она того стоит.
Я что-то хотела написать, но забыла, что Вообще-то я собиралась порассуждать сама с собой насчёт того, что ГОСы уже на носу, а я всё никак не могу до конца понять, как лучше писать фик. Время-то стремительно утекает. Я в состоянии написать многабукоф только в том случае, когда точно уверена, чего я хочу. Здесь я пока не собрала по кусочкам мозаику уже придуманного. Пыталась найти что-нибудь почитать из РПФ, но как только что-то открываю, прочитываю первую строчку, — интерес угасает, не успев даже разгореться. Я стала настолько привередливой, когда дело касается текста, что даже самой от себя тошно — ведь, как говорится, до тех пор, пока ты не пишешь офигенно круто, не плюйся с других. Хорошо хоть, что могу читать Брэдбери, там уж точно не к чему придраться. Ну, хотя было бы хорошо, если бы я хоть час потратила на приведение в порядок материалов и начала бы уже клепать "снежинку". А. У Брэдбери есть замечательные рассказы "Далеко за полночь" и "Секрет мудрости" с гей-темой. Если начистоту, то в худ. литре я эту тему очень плохо перевариваю, но там всё настолько... вдохновлённо, что ли?
Впервые взялась писать РПФ. Проблем... много. Очень мало инфы на русском и очень много на английском (к счастью, язык не проблема, проблема — объём). Чтобы найти, как выглядит каст-директор, нужно перерыть весь интернет, а когда перероешь и найдёшь одну фотку — ещё и думать, она ли это. Где снималось, что снималось, как снималось, имена каких-то левых чуваков, имена сценаристов, режиссёров, продюсеров — кому вообще это нахрен надо? А, точно, мне надо. Ещё сам пишешь полу-оригинальный, переделанный под свои нужды сценарий. Оказывается, это не два пальца об асфальт. А, ещё не забыть про то, что написать нужно хорошо. Пока вот не могу решить — это безумно упорото, безумно сложно или безумно интересно.
/ушла смотреть, наконец, "Real Merlin and Arthur" и просвещаться/
P.S. Если знаете какие-нибудь удобные порталы, посвящённые съёмкам Мерлина (будь то что-то про каст, про съёмки или просто про актёров), заделитесь! Не важно, на русском или на английском.
Интересно, как втиснуть в февральский график с экзаменом, госами и ориджем ещё макси на ББ? /грустьтоскапечаль/ Нет, подводить-то я никого не собираюсь, но времени в обрез, нельзя, чтобы это сказалось на качестве и ориджа и фика. Ещё вдруг захотела на lan-турнир по доте съездить, так что нужно тренироваться. Всё плохо! Плюс у меня с декабря лежит "Шмяк!", и я никак не могу его дочитать. А это вот уже признак того, что я действительно замоталась.
И словно глухота - я не помню его имени. Пальцы зависли над клавиатурой - с трудом припоминаю первую букву. А фамилию - как отрезало, пустота. Поразительно, ведь когда-то я была так зла, что сказала себе: "Я забуду". И я забыла.